劣等感

なんか暗いタイトル。笑

今日、家帰ったら友達からメールが来てて。
私を心配してメールくれたみたいで、とっても嬉しかった！

それで、せっかくだから聞いてもらおうと思って返信を書いてたら…
すーーーっごく長くなっちゃった！
ごめん！！
ＰＣでメールうつと、どんどんどんどん長くなっちゃう。。

最近、小さな悩みが積み重なって、
なんだかすぐブルーな気持ちになっちゃう。
お金ないなーとか、琉生にこういうことしつけないとなーとか、
あーあれ面倒くさいなーとか、そういうちょっとしたことなんだけど。。

余裕がないときって、ちょっとしたことにすぐイライラしたり、
考えが合わない友達の話とか愚痴は聞きたくなかったり、
すごくワガママになっちゃう。

「最近らす冷たいなー」と思ったあなた。
ごめんなさい。。

なんか愚痴を言うことが悪いことだなんて思ってないし、
あたしもたくさん愚痴ってるけど、
一度聞いた愚痴を何度も長々聞かされたり、
自分の希望を叶えるために身近な人にすぐウソついたり、
そういうとこって考え合わないなぁって思っちゃう。。
自分の行動を棚に上げて「あっちが悪いのよ！」みたいな態度とか。。
なんだか聞いてて辛くなってくる。

でも、大事な友達の一人だから聞いてあげる。
でもでも、友だちだったらこういうとき、ハッキリ言ってあげた方がいいのかな？とも思う。。
かと言ってあたしの意見だけが正しいわけじゃないし、
今までずっとこうやって生きてきたんだろうなと思うと
ただ聞いてあげるのがいいのかな、と、自分も楽な方に逃げる。。
楽といっても、けっこう楽じゃないんだけど。


あぁ書きたかったのはこのことじゃなくって、
学生の頃から悩んでることがあるのです。
でも、同じコースで一緒に学んでる友達には、なかなか言えなかった悩み。
今日、メールをくれた友達に返信して、そのことを書いて、
なんだかちょっとスッキリしました。
一緒に学んでたあの頃は言えなかったけど、
こうやって遠く離れてみると、「聞いて！」っていう気持ちになれた。
ただ自分が勝手に劣等感を抱えてるだけの悩みなので、
だからどうなるっていう話でもなくて、ちょるにもあんまり話したことなかったんだけど。

頑張れなかったし、うまく表現できなかったし、分かり合えなかったし、
なんでもっと柔軟になれなかったんだろう、と思えてくる。。
今までの人生でやり直したいと思ったことはない！とずっと思ってきたけど、
もっと頑張ればよかったなって思うのは、高校の部活と、建築の勉強。
もっともっと一生懸命になれた。
今までの人生で、自分をごまかして楽しい方に逃げたのは、たぶんここだろうなと思う。
「もっと一生懸命になりたい」っていう気持ちを隠して、
友だちや仲間に頼らなかったのも、ここだけだろうなと思う。
何をつまらない意地を張ってたんだろうなって思う。
かっこわるくても、今さらな雰囲気でも、「あたしもうまくなりたい！」「あたしも詳しくなりたい！」
って言えればよかったのに。

今度建築の友だちの結婚式があるんだ。
あたしは建築と遠く離れたところにいる。
それでも幸せだけど、やっぱりみんなのことを考えると劣等感でいっぱいだぁ。